ママの身体の中に、神様がいるんだよ。

そんなわけで歯医者さんに行ってきました。

Oリングで噛み合わせと不調を見てくれる歯医者さんが札幌にあるのがありがたい。

けれども虫歯を治してから始まった気がする頭痛。。

友人に歯医者さん変えたほうがいいんじゃないのー？？って言われて、でも私はここで寝ている間の食いしばりを解決してもらったから、信用度は高く、どんなプロでも見つけづらい時ってあるよね(いや、本当に、レントゲンの取り方、タイミングで見つからない時もあるとおもうんだよね。先生の気持ちに誠意があるかって考えた時にとってもいい先生だからここにしたかった思いもあって)。。。って思いながら昨日も先生のとこにいったよ。

ちなみに、食いしばりぐせは、年々強くなり寝ている間に激しいので、一日中頭痛がする状態にまで陥り、かなり悩んでいた時に、教えてもらって、すがる思いで行ったら、夢のように解決に導いてくれて涙ものでした。

幼い頃からの親との関係によるストレスは歯までむしばむんですねえ。甘いもので自弁を癒してきた結果、歯がもろくなり虫歯だらけ。ついでにストレスで食いしばりグセがつき、歯茎が落ち続けてて。

ほかの予防歯科に行っても、マウスピースしかないですね、って言われてそれをしても食いしばることによる体の損傷は起こるよね、ってきになっていたけど、ここで、先生に、金属に流れてる電流の問題と、自分に合わない金属を身体に入れてるせいだよ、と言われて、全て調べてもらってかえました。

けれども普通の治療に行った時の治療費で、ありがたいだけのはいしゃさんで。。涙涙。。

で、全て終えて帰って、寝て次の日。

たった一晩にして頭が軽くなってふわふわになったんだよね。

もう驚愕。。。。

日々日々体全体が楽になった。

食いしばりグセがなくなってはいないけど、症状として迫ってくるほどの悪さをしなくなって、先生には感謝してもしきれなくて今回のこと。

昔抜いた一本だけの神経、サクッと抜かれてすごく後悔していて、私の歯が脆いのを年々感じてるから、これ以上歯にとってマイナスのことをしたくないから、神経抜くのは切除と同じくらい悩ましいことだった。

で、今回はひどい頭痛にまで発展。もう3度目の通院。

いくごとにどこがどう不具合なのか、わかってくるから、それを毎回伝えて、ひと月。

知覚過敏によってアイスを食べれないくらいの歯ではあるけど、とうとうぬるま湯すら飲めないことが1日に数回あり、そのたびにかち割れそうになる頭痛に耐えることの限界を迎え、今回が最後の砦。

足の骨を整える竹ふみだって1日に3度以上やるようになった。あの痛みの恐怖で日常が辛すぎて、もうどうしようもなくて泣きながらきた。

前回の治療の跡を見るためにレントゲンを撮ったけど、異常なし。

Oリング治療でなおせるとこを微妙に調整したけど、変わらずの頭痛。。

ひどい知覚過敏なんだわ、きっと。すぐ取れちゃうけど薬をつけてみるか。って言われて薬をつけて、あとは、耐えられなかったら、神経抜くしかないね、とのこと。

ズドーンと撃たれて気分でのなかおもいだしたこないだの虫歯の詰め物の奥の鈍痛を相談。

その痛みを探るためにもう一度噛み合わせを見てもらう時に、歯科衛生士さんがシートを変えてくれて判明した歯の高さの問題。

これだ！！って先生の言葉とともにがっと調整。

もう神様に祈ったよね。

で、うがいしてみてー！！と先生ニコニコ。

でもさ、詰め物の高さを削っただけでシミ具合まで変わるのか！？？？？？？って疑問の元、神頼みし続けて、恐怖のうがい。。

ゴロゴロゴロ。。。。

！？？？？？？？？？。

しみる！しみちゃうけど頭が痛くない！！！！！！！！！！！！

泣きながら先生に報告。

先生もほっと笑顔。

噛み合わせは神合わせ。

もう、私には何が何だかわかりません。

けれども今日から頭がかち割れそうな痛みの恐怖を抱えなくていい。

奇跡のOリング治療。

削って処置するだけではもうどうしようもない日が近いであろう私の弱った歯に、ここしか通うとこないかもしれない、と思いつつ、なくなっていくだけではない自分の歯に希望。

あの時、歯の痛みを思い出さなければ、しんけいぬくしかなかったなあ。。

神様に感謝してもしきれない！！！！！！

帰ってきたら、こっこがお祝いにこないだのお出かけのおやつ分けてあげるからね！と甘栗と小さなスティックのおやつを一個ずつ、量が増えた気分になるように小さく割ってお皿にいれて祝ってくれました、笑。

そして、隣に座って、「さっこの身体の中に神様がいるんだよ。よかったね。」と一言。

そう言ってくれてふと気づいた。

私がいろんな不調を超えてるのはこの神様のおかげなんだろうな、と。

やっぱり身体を(神様)大事にしていかなくちゃな。

痛みがなくなって、あとはアレルギーのかゆみがなくなれば、なんでもできるかもしれない！！

もう一つ、治療に手を出さなくちゃいけないかと思ったけど、もうすこし自分でできることをしてみようと思う。

これだけ自分の身体が変わることを感じさせてもらったけいけんはなににも変えがたい希望と自信だもの。

長年抱えてきたストレスが、身体の不調を起こしてることにもどかしさもまだ残ってたけど、これがあったことで、身体の奇跡を知ることができたし、自分がした努力であんなに辛い時間が楽になるのを実感してる。

この経験は私だけのものであり、これがきっと私がいきてる意味なのかもしれないな。

それを言葉ではなく、溢れるもので子どもたちに伝えていくことができる。

自分を大事にする、そして、生がある限り懸命に生きていく。

多分私は今それをやってる。

親への恨みは捨てられたけど、今また、目の前に起こったことを受け入れられてないという自分の問題を抱えてることに気づいて身体の不調とともに落ち込んでたこの頃。

でもこの先にはまた楽しいことがたくさんあって、そう思える限り今の自分を超えて行けるタイミングが来ると予想してる。

だから今感じてることをたくさん味わってつぎにいったらいい。

味わえば味わうほど嫌になるけど、とことん味わって、嫌な感情の自分も知って行く必要があるから。

その中に今まで目をつむってきたこともたくさんあるから、ちゃんと自分を知って慰めて受け入れて。

目指してるのは自分で自分に希望を持てる人になること。

自分は自分でいいんだ、誰に褒められることを目標とするでなく、自分がしたいことを味わい、柔らかく優しくなってゆく。。

心の苦しみも身体の痛みも全て意味があったんだなあとまたきづかされる。

そしてこんな思いをするようになった自分を悲しまずに、ここから学んでいくのが自分の人生だと、歳を重ねる度にふに落ちて行く。

さっこの中に、神様がいるんだよ。

こっこがくれたこの言葉を忘れない。

きっとさー、生きてるもの一つ一つの中に神様がいるのだろうと思う。

それって、希望だよね！

ありがとう、こっこ！！

ありがとう先生！ありがとう、かみさま。

買っちゃった。タイの石臼、クロック。

歯が使えるようになってちょっと食べれるようになったから、ご馳走じゃなくていいの、食べる！

アレルギーがあるからまだまだセーブしつつだけど、これもまた変わって行く。

自分の変化を信じるきっかけをもらえたことに感謝するしかないな。

スパイス砕いて、こっこにつなぎなしのハンバーグの作ってやれるかな。